Hồi trước mềnh mượn điện thoại của thằng bạn rùi thay đổi tên người iu của nó bằng tên của mềnh (chơi hơi đểu)
sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nt cho nó:
- anh ơi, dậy chưa nè?
Và nó nhắn lại:
- Cái đmm, mới sáng sớm nt cái lol gì vậy, tởm bỏ mẹ
.
.
và nó mất iu, còn tôi phải đi viện
**************************************
Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:
"Anh chị có cần video không ạ?".
Hai người trả lời: "Có".
Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đĩa gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.
Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đĩa DVD và nói:
"Video của anh chị đây ạ!"
*****************************************
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước Cuba hở con?
Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:?!???
******************************************
Mình đag đi xe bus và rất muốn....đánh rắm..
Nhạc thì rất to. Minh đó cố gắg canh sao cho tiếg "đánh" khớp với tiếg trốg thình thình
.
.?Rất ổn!
Sau vài bài hát, mình ấy cảm thấy thoải mái hơn .Khi xuốg trạm, mọi người nhìn chằm chằm.. khi đó mình chợt nhận ra:
.
.
.
.
.
mình tai đag đeo headphone
**************************************
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”
Người bạn nói:
- Bạn gái tao.
Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
**************************************
Một chàng trai nói chuyện với một cô gái:
- Đêm qua cậu vào phòng bạn tớ?
- phải
- và hai người "yêu nhau" phải ko?
- Uh, có gì ko?
- Ko có gì, chỉ là...
- là gi?
- cậu vào nhầm phòng tớ mất rùi
***************************************
Sau trận đấu, phóng viên tới phỏng vấn trọng tài chính.
PV: Thưa anh, xin anh cho biết cảm giác của mình ạ?
Trọng tài: Tôi cay lắm anh ạ!!!
PV: Ôi chết, anh cay đội nào hay cay cầu thủ nào ạ?
Trọng tài: ĐM nó. Không biết thằng đểu nào bôi ớt vào còi của tôi anh ạ. Tôi cay quá anh ạ!!!
sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nt cho nó:
- anh ơi, dậy chưa nè?
Và nó nhắn lại:
- Cái đmm, mới sáng sớm nt cái lol gì vậy, tởm bỏ mẹ
.
.
và nó mất iu, còn tôi phải đi viện
**************************************
Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:
"Anh chị có cần video không ạ?".
Hai người trả lời: "Có".
Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đĩa gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.
Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đĩa DVD và nói:
"Video của anh chị đây ạ!"
*****************************************
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước Cuba hở con?
Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:?!???
******************************************
Mình đag đi xe bus và rất muốn....đánh rắm..
Nhạc thì rất to. Minh đó cố gắg canh sao cho tiếg "đánh" khớp với tiếg trốg thình thình
.
.?Rất ổn!
Sau vài bài hát, mình ấy cảm thấy thoải mái hơn .Khi xuốg trạm, mọi người nhìn chằm chằm.. khi đó mình chợt nhận ra:
.
.
.
.
.
mình tai đag đeo headphone
**************************************
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”
Người bạn nói:
- Bạn gái tao.
Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
**************************************
Một chàng trai nói chuyện với một cô gái:
- Đêm qua cậu vào phòng bạn tớ?
- phải
- và hai người "yêu nhau" phải ko?
- Uh, có gì ko?
- Ko có gì, chỉ là...
- là gi?
- cậu vào nhầm phòng tớ mất rùi
***************************************
Sau trận đấu, phóng viên tới phỏng vấn trọng tài chính.
PV: Thưa anh, xin anh cho biết cảm giác của mình ạ?
Trọng tài: Tôi cay lắm anh ạ!!!
PV: Ôi chết, anh cay đội nào hay cay cầu thủ nào ạ?
Trọng tài: ĐM nó. Không biết thằng đểu nào bôi ớt vào còi của tôi anh ạ. Tôi cay quá anh ạ!!!
Relate Threads
